الفقر يجبر مواطناً على قبول تزويج ابنته خريجة الثانوية (علمي) من كهل باكستاني

[الوليد]

لم أكن أصدق في الوهلة الأولى عندما وصل إلى مسامعي خبر موافقة أب سعودي على زواج ابنته وهي في العقد الثاني من عمرها على عامل باكستاني الجنسية يبلغ من العمر ستين عاماً لقد نزل الخبر على رأسي كالصاعقة عندما فاجأني به زميلي في مكتب الجريدة بجازان محمد غاوي في يوم كئيب لم يهنأ لي بال في ذلك اليوم وعزمنا أنا وزميلي محمد غاوي على الذهاب بأنفسنا إلى مكان إقامة المواطن السعودي الذي وافق على زواج ابنته واقترانها من باكستاني ستيني بعد تقدمه لخطبتها.
غادرنا مدينة جازان إلى محافظة أحد المسارحة وبالتحديد في قرية تسمى العُر ( 5كم) غرباً حيث يسكن فيها المواطن. وكالعادة عند قدوم الإنسان الى مكان غريب لجأنا للسؤال عن الرجل حتى وصلنا الى منزل والد العروسة وكان منزلاً صغيراً مكونا من غرفتين وسط حي شعبي في طرقة وعلى تكوينه آثار الفقر.. طرقنا الباب عند الرابعة عصراً وخرج إلينا صاحب المنزل متجهم الوجه ينظر إلينا بعينين ملؤهما الشرر والغضب وأجابنا بنعم دون ابتسامة أو حتى كلمة "تفضلوا" داخل المنزل ثم طلب منه زميلي محمد غاوي أن ندخل إلى المنزل للتفاهم وبعد أن صمت برهة وافق على دخولنا لمنزله ثم أفهمناه اننا نريد مساعدته قدر الإمكان إذا كان يعاني من ظروف قاهرة، وهنا بدأت أساريره تنفرج ثم بادرته بسؤال خرج من أعماقي بحرقة: هل أنت الرجل الذي وافق على تزويج ابنته ذات العشرين ربيعاً من كهل (باكستاني)؟ فأجاب بكل ثبات وثقة وسرور: "نعم" وهنا بدأ العرق يتصبب من وجهينا أنا وزميلي.
وسألناه كرة أخرى لماذا وما الأسباب التي دفعت بك إلى الموافقة على هذا الزواج فبدأ الرجل يسرد لنا همومه ومشاكله في الحياة رغم أنها ليست سببا مقنعا لتزويجه ابنته على ذلك الكهل الباكستاني ولكن أنصتنا بدقة إلى تفاصيل حديثه فقال: اسمي طاهر يحيى ابراهيم فقيهي كنت أعمل موظفاً وتركت عملي لأسباب نفسية خاصة.. تزوجت قديماً وأنجبت عدة أبناء ذكور واناث مثلي مثل بقية الناس. إلا أن الأوضاع القاهرة والظروف القاسية حاصرتني من كل جانب. وأصبحت داخل منزلي هذا الذي تشاهدونه في بنائه غير المكتمل وغرفه الضيقة وسوره المتهالك. اصبحت أعاني من الفقر الشديد والعوز المرير. ولي من الأبناء ستة اثنان من الذكور وأربع بنات. ابني الأكبر يعمل في مدينة الرياض في شركة براتب متواضع لا يكفي لمعيشة رضيع أو طفل وهو 1200ريال والآخر عاطل عن العمل أما بناتي فواحدة متزوجة وتعيش مع زوجها مستورة أما الأخرى فقد تخرجت من الثانوية العامة - القسم العلمي - ولم تقبل للدراسة في الكلية ولم تحصل على وظيفة بالشهادة الثانوية لتساعدنا وتساعد نفسها وظلت هكذا قابعة معنا في المنزل لا دراسة ولا عمل. والمنزل له متطلباته من معيشة وكهرباء. وهذه فاتورة الكهرباء أمامكم ترونها وقام وأحضر فاتورة الكهرباء حيث بلغت قيمة الفاتورة لشركة الكهرباء 4300ريال وأنا رجل معدم ولم أجدد ما أسدد به فاتورة الكهرباء وستقوم الشركة بفصل التيار الكهربائي عن منزلي. ولكنني عدت ووجهت له السؤال الجاثم على صدري. لماذا وافقت على زواج ابنتك على رجل باكستاني الجنسية وكبير في السن فأجاب: بعد أن تلعثم في الإجابة وتلاعب في كلامه ولم يدر بماذا يجيب قائلاً هذا رجل مسلم وهو جار لنا يسكن: بجانبنا منذ 9سنوات وهو رجل ثري عنده مال حيث يعمل تاجرا في بيع وتصدير وتوزيع المواد الغذائية ويملك سيارات كبيرة تحمل المواد الغذائية وتقوم بتوزيعها على الأسواق.
ثم سألته يعني نفهم من كلامك أن سبب موافقتك لهذا الزواج لأن الرجل عنده مال وغني دون النظر إلى سلبيات هذه الزيجة وآثارها وبعدها عن عاداتنا وتقاليدنا في الوطن. فأجاب نعم. وعن ماذا تم الاتفاق عليه من مهر ومتطلبات هذا الزواج قال والد الفتاة طاهر يحيى فقيهي: قدم لنا الباكستاني واسمه (أ.ف) مبلغ 35ألف ريال ووعد بشراء قطعة أرض تكتب باسم ابنتي (الزوجة) اضافة الى نقلها في شقة فاخرة مع تأثيثها بكامل ما تحتاجه من تجهيز حديث.
ثم سألته ما هو موقف أهل القرية وأهلك وأقاربك والناس والمجتمع من موافقتك على هذا الاقتران بين بنتك والباكستاني فقال: لا يهمني رأي أهل القرية ولا انطباعهم سواءً رضوا أم أبوا. فلقد عشت في منزلي أياما وليالي وأنا وأبنائي تحت الطوى ووطأة الحاجة ولم يأت إلينا أحد يطرق بابنا ويسألنا عن أوضاعنا المعيشية. ولم يقدم لنا أي إنسان أي شيء يذكر من مال أو مساعدة أو غيره بل انهم عندما يأتيني أي خير من فاعل خير خارج القرية والمنطقة كانوا يحسدوني أشد الحسد حتى ولو كان قليل من معروف لا يغطي حاجتنا لعدة أسابيع لذلك لا أفكر فيما ستؤول إليه الأمور داخل القرية أو خارجها.
وعن موقف البنت المراد منها الزواج من الرجل الباكستاني والتي سبق أن أشرنا إليها قال: الفتاة موافقة بل إنها مصرة اصراراً قوياً على اتمام هذا الزواج في اسرع ما يمكن.
وقلت لوالد الفتاة ولكنها مازالت صغيرة والمستقبل أمامها للزواج حيث ان عمرها مازال 20عاماً لماذا لا تنتظر وهل سبق أن تقدم لها أي شاب من القرية فقال: في الحقيقة لم يتقدم لها أي شاب من القرية بل إنني ذهبت بنفسي إلى أقاربي أطلبهم للزواج من بنتي مقابل أي مهر يدفعونه حتى لو كان قليلاً. المهم أزوج بنتي على رجل على قدر كبير في تحمل المسؤولية وبالتالي أرفع عن كاهلي نفقة إعالة وإعاشة أبنائي في المنزل ولكن كل من ذهبت لهم من الأقارب عزفوا عن الزواج من ابنتي رغم طلبي منهم مهرا يسيرا .
أما عن الضمان الاجتماعي فقال والد الفتاة: الضمان الاجتماعي أخذت منه مساعدة سنتين وانقطعت عني رغم حاجتي الشديدة لها.
وعن موعد إقامة هذا الزواج قال الرجل: حتى الآن لم يتم شيء وكل ما في الأمر خطبة حيث تقدم لنا جارنا الباكستاني أ.ف قبل عدة أسابيع وتم قبول الخطبة بعد سؤال بنتي عن موافقتها فأجابت بالرضى والقبول. وسوف يكون الاحتفال بإقامة الزواج خلال عطلة نهاية العام الدراسي.
ثم سألته لو جاءك شاب الآن من ابناء القرية للزواج من الفتاة هل تفسخ خطوبة الباكستاني وتقوم بتزويج هذا الشاب فأجاب نعم أوافق بشدة ولكن لم يتقدم لي احد وأنا مستعد في مساعدته في خفض تكاليف المهر فأنا أريد الستر ولا غيره.
وبعد أن أغلقنا ملف النقاش والحوار في هذه القضية عدنا راجعين الى المدينة ونحن حائرون في أمر هذا الرجل - والد الفتاة - هل الفقر والحاجة هما السبب الرئيسي في موافقته على زواج باكستاني ستيني من ابنته ولماذا تصر الفتاة على قبول هذا الزواج.


منقول بعد التأكد من صحة الخبر....وهذا ردا على كل من يعارض الزواج من ثانية...فهكذا هو حال بنات البلد في عدم وجود التعدد

[ـالـمـزــوـن ــ]

اخي العزيز الوليد انه خبر ليعتصر القلب ويدمي العين ....
شي يزيد من قهرنا والامنا وخاصه اننا في بلد الحرمين
لنا عادات وتقاليد عربيه اصيله اصبحت تندثر عادتنا تحت
وطائة الفقر والحاجه ...
لااحد يلوم هذا الاب لانه لم يقصر فقد عرض ابنته علي الاقارب
ولم يقبل احد ...فماذا يفعل سوى قراره من تزويجها من اجنبي
ايا كان عمره ....
اخي العزيز المشكله لها عدة جوانب واسباب وليس سبب واحد
اشكرك اخي لااهتمامك وحرصك علي الدقه في نقل المواضيع
تقبل تحياتي ايها المبدع

[dream]

الوليد...........مع التحيه
اهلاااااااااااا بك وبمواضيعك ........
ومثل هذه المشاكل الاجتماعيه ....التى يسببها الفقر والعوز ...
انما تخنقنا الحره والألم على هؤلاء الفقارى الذين لا يجدون ...
قوت عيشهم ...ولكن ماذا عسانا ان نقول غير اللهم فرج على كل ..
مكروب ويسر لهم في الدنيا والاخره......................

[القادم من الشرق]

فلتذهب عادات العرب ومن فسد منهم إلى الجحيم ..

أجزم أن اعتراضكم ليس لأنه "كهل" .. بل لأنه "باكستاني" . . .

وأخشى والله أنكم تعتقدون أن الجنة التي عرضها السماوات والأرض معلقة عليه لاقتة "للسعوديين فقط" ..

الإمام البخاري .. صاحب أصح كتاب بعد كتاب الله .. لم يكن عربيا ..
الإمام أبو حنيفة النعمان .. صاحب المذهب الفقهي المشهور الذي يتبعه فيه أكثر المسلمون .. لم يكن عربيا ..
وأحسب أن شيخ الإسلام الإمام ابن تيمية .. المجاهد بالسيفين ( السيف والقلم ) لم يكن عربيا ..
الإمام العلامة محمد ناصر الدين الألباني .. الذائد عن سنة رسول الله صلى الله عليه وسلم .. لم يكن عربيا ..

فبم تفاخرون يا "عرب" .. بم تفاخرون ؟!! ..

حسبنا الله ونعم الوكيل ...

أبو محمد الشرقي ..

[الوليد]

أختي المزون

أختي دريم

شكرا لكما على مروركما على الموضوع...وبالفعل القصة تبكي العيون...كيف لا وهي تتحدث عن ظاهرة حدثت وستحدث في مجتمعاتنا العربية...شكرا مرة أخرى.


أخي القادم من الشرق

ربما لأنك لم تقرأ الموضوع وجدنا منك هذا التعبير....وربما لو قرأته مرة أخرى لعرفت ماهو السبب في طرحه ولماذا؟...أرجو ألا تحكم على الأمور من أول نظرة....وأرجو ألا تستخدم أسلوب الغمز واللمز في ردودك...شكرا لك وأعد قرأة الموضوع مرة أخرى.


الوليد

[الباشق]

الفادم من الشرق تحية واجلال
لقد سطر يراعك الكريم ما كان في نفسي
مجتمع لا يهمه الا العادات والتقاليد فقط !
باكستاني يتزوج سعوديه كارثه
سعودي يتزوج اربع باكستانيات وعشر جواري عادي جداً.!
كم امقت هده العنصرية البغيضة .
التباكي على العادات والصحفي الغبي يتساءل عن موقف الرجال من المجتمع .
اي مجتمع واي بطيخ........

[الوليد]

الباشق

هنيئا لك هذا التطبيل وراء كل مايقوله القادم من الشرق دون أن تعي أو تقرأ الهدف من نشر هذا الموضوع....فهنيئا لكما ببعضكما.


الوليد

[ريمي]

الاخ ....العزيز ....الوليد

انه خبر كالصاعقه
الم يجدوا الا باكستاني
حتى ولو كان مسلما

فانا كفتاه وغيري من الفتيات السعوديات الواعيات
لا ولن نتنازل للزواج من باكستاني حتى ولو ملك مال قارون

مشكور اخي الوليد على ما اوردت
واعتقد ان الفتاه مجبره على الزواج
بسبب المااااااااال



سلملم

[الوليد]

أختي ريمي

ليس الهدف من طرح الموضوع هو الجنسية...فلا تهمنا الجنسية...ولا تهمنا الفوارق الفردية...ولكن المهم العمر فكم من العمر يفصل بينهما...وهل ستستيطع الحياة معه بسعادة وهناء.....وهل سيستطيع تلبية كل أحتياجاتها العامة والخاصة.....واسئلة كثيرة تجاهلها الجميع من حيث مناقشة الموضوع وأخذ الموضوع على أن الهدف من طرحه هو الجنسية كما في الردود السابقة من نقد لم يهدف الى خدمة القضية التي طرح من أجلها الموضوع.



الوليد

[الباشق]

الوليد
نسيت حاجة مهمه في القضيه يهتم بها المجتمع اهم من الدين بعض الأحيان
هل الباكستاني خضيري ولاقبيلي ؟
......
.........
...........

[dream]

الباشق ....القادم من الشرق .....

انا لا ارى بأن الوليد قد تطرق في هذاالموضوع الى التفرقه العنصريه
التى تتبعها بعض طبقات المجتمع ....
ولكن كان الهدف من وراء هذا الموضوع ارقى من ان يكون بسبب هل
هو سعودى او باكستانى ....انما هو نقل لنا قضيه اسره كامله تعيش في
وطئت الفقر والحاجه الى الناس .....فمن هنا يجب ان نعرف الهدف والمقصود
ومن ثم يتم التعليق على الامور بما يناسب ويخدم القضيه .........

والباكستانى اذا كان مسلم يؤمن بالله وملائكته وكتبه ورسله ...فلن تعيبه جنسيته
او فقره او غناه فهذه الاشياء فانيه ...ولن يحاسب في الاخره على شئ منها ولكن
الدين والعمل الصالح هى ما يعتبر من اجل آخرة صالحه بأذن الله ..........

فلما لم تتحدثوا عن فارق السن وتجاهلتم اعتبار الفتاه في هذه القضيه سلعه
تباع لمن يملك الأموال الوفيره لك يهطل على اسرتها الفقيره من بعد هذه البيعه
انهار الاموال ................

تحياتى

[الباشق]

دريم
القضيه عندما وردت لم يقصد منهاالصحفي الناقل للخبرمناقشة فارق السن انظري اول سؤال
ثم سألته ما هو موقف أهل القرية وأهلك وأقاربك والناس والمجتمع من موافقتك على هذا الاقتران بين بنتك والباكستاني !!!!!!!!!
العادات والتقاليد هي اهم شيء عندنا!

[هموم]

اخواني ..............
هذا امر طبيعي ان يتزوج باكستاني من فتاه سعوديه في ( احد المسارحه )
افضل من ان تبيع شرفها لتصرف على اهلها ونفسها .

فايهما افضل ان تتزوج الباكستاني ويصرف عليها وعلى اهلها ؟
ام تصرف عليهم بشرفها ؟

علما ان التقرير وصفهم انهم تحت خط الفقر بكيلو مترات

==================
هموم

[dream]

من رفض زواج الباكستانى من السعوديه

فهذااااااااااااا جاهل بكل ماتعنيه الكلمه

[السروي]

الأخ الفاضل الوليد سلمه الله

إليك ماورد في موضوعك : ثم سألته يعني نفهم من كلامك أن سبب موافقتك لهذا الزواج لأن الرجل عنده مال وغني دون النظر إلى سلبيات هذه الزيجة وآثارها وبعدها عن عاداتنا وتقاليدنا في الوطن. فأجاب نعم. وعن ماذا تم الاتفاق عليه من مهر ومتطلبات هذا الزواج قال والد الفتاة طاهر يحيى فقيهي: قدم لنا الباكستاني واسمه (أ.ف) مبلغ 35ألف ريال ووعد بشراء قطعة أرض تكتب باسم ابنتي (الزوجة) اضافة الى نقلها في شقة فاخرة مع تأثيثها بكامل ما تحتاجه من تجهيز حديث.
ثم سألته ما هو موقف أهل القرية وأهلك وأقاربك والناس والمجتمع من موافقتك على هذا الاقتران بين بنتك والباكستاني فقال: لا يهمني رأي أهل القرية ولا انطباعهم سواءً رضوا أم أبوا.

هنا كأنك تقول بأن الباكستاني ليس ممن نزوج بناتنا ، وهو ليس من مقامنا ، كما أنه من العار وخصوصاً في نظر المحيطين أن يقترن نسبنا بنسبه .
وأنا أقول بأن الشرط الذي علقه الرسول صلى الله عليه وسلم ، ليكون هو المقياس
الحقيقي في كفاءة الزوج من عدمها ، ألا وهي الدين والخلق ، فقد قال رسولنا عليه أفضل الصلاة وأتم التسليم : إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه .
ولم يقل إذا كانت البنت سعودية فيجب أن يكون الزوج سعودي .... الخ .. فقد نبذ عليه الصلاة والسلام العرقيات ، والعصبية القبلية ، وقال : دعوها فإنها منتنة ، فهل نترك كلام الرسول ونخضع قياساتنا في الزواج على ماكان عليه أباؤنا ؟؟؟؟
لا ياأخي هداك الله ، فالشرع واضح وصريح ، والرسول صلى الله عليه وسلم يقول : من رغب عن سنتي فليس مني ، ونحن لن نرغب عن سنته ، ونتمسك بالعادات والتقاليد المتهالكة ..التي ماأنزل الله بها من سلطان .

فالجنسية لاتتعارض مع شروط الزواج وأركانه .
كما أن فارق السن أيضاً لايتعارض البتة .
وكذلك إذا كان الزوج ثرياً أم فقيراً لاتتعارض .

إذاً : ....إذا كان ممن نرتضي دينه وخلقه فقد وجب تزويجه ، وأي كلام غير هذا مرفوض جملة وتفصيلاً والله الموفق .

[ـالـمـزــوـن ــ]

تحياتي للجميع ....
لااحب أن ادخل في نقاشات لانه ليس من عادتي ولا من طباعي ...
ولكن شدني ردود الاعضاء ....
وخاصه رد اخي القادم من الشرق واخي الباشق واخي المبدع السروي ....
فكلكم كلامكم صحيح وليس عليه غبار .... فليس هناك اقوى حجه من قول الرسول
عليه افضل الصلاة والتسليم ....إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه ...
ولم يحدد جنسيه ... ولم يفرق بين عربي ولا اعجمي ... الشرط واضح أن يكون مسلم
ذو خلق ودين يخاف الله في السر والعلن ....
ولكن انت وهوا هل تقبل أن تزوج اختك او عمتك او خالتك او ابنت عمك من اجنبي بالله عليكم هل طرحتم هذا السؤال بجديه وعقلانيه واجبتو عليه بصدق ؟؟؟
نحن نعيش في مجتمع لانستطيع كسر قواعده وعاداته وتقاليده السعودي
القبيلي لايتزوج الا قبيليه والخضيري لايتزوج الا خضيريه ....وإذا شذ شاب او شابه
وتزوج او تزوجت من خضيري لقبيليه أو قبيلي لخضيريه ....
تجد الكل يبتعد ولا يخطب من هذه الاسره لان ابنتهم ارتبطت بشاب سعودي مسلم
ولكن ليس من نفس القبيله .... فكيف باجنبي اين كانت جنسيته ....
انا لااتحيز ابد والله بل مستائه جداً لهذه العادة والتقليد واتمني كسرها والشذ عن
قاعدتها .....واول من ستتزوج من اجنبي هي انا .... ولكن من يضمن حال والدي
ومجلسه بين الرجال عندما يشير عليه الكل هذا من زوج ابنته من اجنبي
كيف نخطب منه بناته ويصبح نسيبنا اجنبي .... هذا ماسيقال في المجالس
نحن نعيش في مجتمع مع اناس لايهمهم سوى القيل والقال وتطبيق العادات
بحاذافيرها رغم انهم يتمنو الخروج عنها ولكن خوفهم من الباقين ....
ولكن لو تأملنا حياتنا الحاليه ونضرنا إلي حال شبابنا وبناتنا سنجد أن
هذه العادات والتقاليد بدات تدفن لاننا اصبحنا نسمع عن الكثير من
السعوديات الواتي تزوجن باجانب ....وانا احيي ثقتهن بانفسهن وعدم الالتفات
للناس وما يقولونه .... واعرف فتاة مطلقه تزوجت بشاب مصري متدين وتعيش
معه في القصيم وسعيده معه جداً رغم قطيعه كثيرا من الناس بها ولكن لااحد
يهتم للناس إذا كان الاختيار باقتناع تاام ...
ومن حيث كيف لايحق للسعوديه تتزوج اجنبي والسعودي يتزوج الف اجنبيه
فهذه من ضمن حقوق المراءه التي هضمها المجتمع السعودي ....وحرمها
علي الفتاة وحلالها للرجل ....
اعود واذكر نحن ضحايا عادات وتقاليد لم يحللها الشرع والدين ولكن تهمنا
بالدرجه الاولي ....
تقبلو تحياتي احبتي ....

[القادم من الشرق]

والله يا أختي المزون . . . إني قلتها سابقا .. وأقولها الآن .. لو كان المتقدم لأختي - شرط أن تكون العصمة لي .. أي أن تكون تحت يدي - أجنبيا أو خضيريا .. ولديه من الدين والخلق ما يرتضيه الله .. لوافقت ولو كان المهر بصقة من فمه . . . مع العلم أني من كبريات قبائل الجنوب .. ومن خيرة أفخذها .. ومن خيرة رجالاتها .. ولا فخر بمثل هذا ..

ولدينا من الدين ما نردّ به على ترهات المجتمع .. "من طلب رضى الله بسخط الناس رضي الله عنه وأرضى عنه الناس" أو كما قال صلوات ربي وسلامه عليه ..

ولأخي صاحب الموضوع عفى الله عنه .. ما اتضح من كلامك أن المنقود ليس فارق السن .. وليس حالة الفقر التي تعيشها هذه الأسرة .. بل لأنها تزوجت من "باكستاني" .. هذا ما فهمته وما فهمه أكثر الأعضاء هنا .. فإن كان من سوء في الفهم فهو من سوء صياغة في الموضوع .. وما أبريء نفسي ..

ولو افترضنا أن المشكلة في فارق السن .. فهل يمكنك أن تحسب فارق السن بين رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم .. وبين أمّ المؤمنين عائشة ؟!! .. وهل يمكنك أن تحسب فارق السن بين رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم وبين أمّ المؤمنين خديجة رضي الله عنها ؟!! ..

ولو افترضنا أن المشكلة في فقر هذه الأسرة . . . فهذا الأمر ليس مستغربا هنا .. فإذا كنا في الرياض العاصمة .. نشاهد اليد السفلى أكثر من اليد العليا - نسأل الله العفو والعافية - فما بالك بما بعد عن الرياض .. جيزان .. نجران .. المنطقة الغربية .. والشمالية كذلك ..

============

فليهنك زواج ابنتك يا أخا جيزان .. ولا تبال بمن حولك .. فأناس تركوك تبسط يدك لغيرهم .. ليس لهم حق في النظر إليهم .. ولو كنت مكانك لما دعوتهم إلى حفل زواج ابنتك ..

أبو محمد الشرقي ..

[dream]

القادم من الشرق ..........مع التحيه

اراك هنا تذكر امرا قد استصعب على الفهم ....وذلك لعدم معرفتى في المقصد ...
فأنت تقول في ردك السابق......... لو كان المتقدم لأختي - شرط أن تكون العصمة لي ..

كيف باخى الكريم تكون العصمه في يدك ...ومن هو الذى سيتزوج الاخر أنت ام اختك ...
وحتى لو كان المقصد هنا ان تكون العصمه بيد اختك ....فهذا يدل على تقليل شأن ..
هذه الفئه من الناس الذين يعبرون عنهم الاخوه السعوديين وكانهم شئ مخل بالاداب ...
والسؤال هنا لما تريد الاحتفاظ بالعصمه في يدك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟


وايضا هنالك ملاحظه اخرى على ردك السابق في قولك .... لوافقت ولو كان المهر بصقة من فمه ............
ما هذه العباره يا قادم من الشرق ....اهذا هو قدر المرأه في حياتك ...ابهذه الطريقه ..
يكون تعاملك مع النساء ....اهذه وصية الرسول صلى الله عليه وسلم لكم يامعشر الرجال في الوصايه على النساء ...ومعاملتهن خير معامله ........ماحسبتك تتعصب على التفرقه العنصريه الا حميه على مبادئ اسلاميه تمشى عليها ......ولكن اتفاجأ...
بتخبط الكلمات والحروف عن مواضعها ....فتحقر المرأه الى درجة البصاق ....
وهذه العباره الخلق الاسلامى الكريم منهاااااااااااااا برائه .......................


تحياتى

[القادم من الشرق]

غفر الله لك أختي دريم . . .

لكنك قد جهلت من الأمر شيئا كثيرا .. وحبذا لو أعدت القرائة مرة أخرى ..

قلتُ أنا ".. لو كان المتقدم لأختي - شرط أن تكون العصمة لي .. أي أن تكون تحت يدي - أجنبيا أو خضيريا .. ولديه من الدين والخلق ما يرتضيه الله .. لوافقت ولو كان المهر بصقة من فمه . . . "

لاحظي يا أختي أني قلت "لوافقتُ" .. بمعنى أن ما أستطيعه أنا هو الموافقة فقط .. ولا أستطيع أن أكرهها على شيء .. ولو كان المتقدم فاسقا فاسدا لرفضت .. لأنها - أي : أختي أو ابنتي - أمانة في عنقي .. ومحاسبٌ إن أن أضعتها ..

أما عن المُهر .. فقد فهمت الأمر خطئا كذلك .. فلم أقصد - والله شاهد - أن تكون قيمة المرأة - أي امرأة - بصقة .. لا والله . . . بل الجملة كناية على أن المطلوب ليس المهر .. وليس المال .. فالمرأة - في نظري - ليست سلعة تقاس مكانتها بدراهم معدودة .. وفي هذا رفع لمنزلة المرأة .. لا كما تصورتيه أنت ..

أبو محمد الشرقي ..

[السروي]

أخي الفاضل القادم من الشرق سلمه الله

كم تمنيت أن تكون دقيقاً في استخدام الألفاظ ، بعيداً عن محاولة طرق باب العبارات الثقيلة ، والتي جعلتك تقع في نفس الخطأ لمرتين ، وتضع الكلمات في غير مواضعها ، مرة في الرد الأول ، ثم جاء التأكيد والإصرار في الرد الثاني.
العصمة أخي الفاضل : هي رباط الزوجية قال تعالى : ( ولا تمسكوا بعِصَمِ الكوافر )
أنت تقصد الولاية ، وليست العصمة .. أي أن تكون ولاية من تريد تزويجها بيدك ، وليس العصمة .. فالعصمة لاتقع إلا في يد الزوج مالم تشترطها الزوجة , آمل أن أكون قد أوضحت والله الموفق .

[دنيا الجراح]

أخي الوليد .

أنا من وجهة نظري لهذا الموضوع أنه ليس من العادات والتقاليد السائدة في مجتمعنا بأن تسمح لبنت البلد أن تتزوج من أجنبي ، لأن هذا الزواج ليس فيه تكافؤ بين الطرفين ، فمهما بقي فإن مصيرة للفشل .

[السروي]

أيها الإخوة والأخوات

ماذا دهاكم ؟؟؟

نقول لكم قال الله وقال رسوله ، وتقولون العادات والتقاليد !!!

ماهذا الإنصراف عن منهج التشريع ؟
هل أصبحنا نمجد العادات والتقاليد ، ونعطل الشرع القويم ، ونبقى في زمرة من يقولون : هذا ماوجدنا عليه آباءنا .

عودوا إلى الله ، والتزموا بالأحكام والشرائع ، وسنة المصطفى عليه الصلاة والسلام فيها مايكفي عن أي هراء خلفه الآباء والأجداد والله الموفق .

[الوليد]

بادئ ذي بدء وقبل أن أبدا في الكلام أصلي وأسلم على النبي المرسل رحمة للعباد.....وأشكر كل من شارك في هذا الموضوع رغم اختلاف وجهات النظر والاختلاف في البعض في الردود من رد إلى آخر.

أخي الباشق

أختي دريم

أخي هموم

أخي السروي

أختي المزون

أختي دنيا الجراح



لقد قرأت الردود جميعا وشاهدت وجهات النظر والتي تحكي الصدق لدى البعض وتخالف ذلك لدى البعض الآخر....الزواج سنة الحياة ولا يستطيع الرجل أن يستغنى عن المرأة ولا هي تستطيع ذلك أيضا......ولكن موضوعنا هنا ليس عن حكم الزواج وتشريعه لأنه تشريع الهي ولا قول لنا بعد ذلك....حديثنا هنا عن نظرة المجتمع المحيط بالرجل أو المرأه حول زواج أحدهما من جنسية أخرى....والفارق السني الذي يفرق بين الزوجين.....قد يقول قائل كما قد قاله من قبل ولكن لنا في رسول الله أسوة حسنة....أقول نعم صدقت فيما قلت ولكن هل رسولنا عليه أفضل الصلاة والتسليم تزوج خديجة أم المؤمنين أو عائشة أم المؤمنين من أجل عائد مالي أو حسب يريد الارتباط به؟...طبعا وبكل تأكيد الجواب هو لا.... بل كان من أجل التشريع فرسولنا عليه الصلاة والسلام حامل رسالة وقد بلغها للعامة بالتطبيق.....وليس بالكتابة عبر صفحات المنتديات كما نفعل نحن ونخالف بذلك مبادئنا وعاداتنا وإذا أتى الصدق نجد أنفسنا في مأزق لا نستطيع منه الخروج والعودة عما قلنا.....وكان السلف الصالح خير أسوة لنا حيث زوج شيخ التابعين سعيد بن المسيب أبنته من طالب العلم وهي التي قد خطبها ابن الخليفة فرفض والدها.....نحن هنا نتحدث عن عادات وتقاليد ولا يمكن لأي منا تغييرها بكتابة موضوع أو وضعه لعبارة رنانة يجذب بها القارئ...نحن أناس لا ندين بغير الإسلام دينا ولا نرضى بغير محمدا عليه الصلاة والسلام نبيا ورسولا...وفي نهاية ما كتبت أود أن أشكر كل من أبدى وجهة نظره بالصدق بعيدا عن التناقض بين القول والفعل...وأشكر كل من بين السبب الذي من أجله يرفض هذا المبدأ وكان يتحدث إلينا كما يتحدث إلى نفسه....فلهم مني الشكر والعرفان ولا يكفي أن أقف لهم تقديرا واحتراما على صدقهم مع أنفسهم قبل الصدق مع لوحة المفاتيح أو عبر صفحات النت.

[الوليد]

أخي القادم من الشرق

قديما كنت أدرس في مراحلي الدراسية وكنت أجلس على كرسي من خشب....وكان مستقيم الظهر وقد قيل بأنه أفود وأفضل للبدن من حيث الراحة وسلامة الظهر.....وعندما وصلت المرحلة الجامعية كنت أجلس على نفس الكرسي ولم يتغير سوى المكان أما المادة المصنع منها فهي نفسها....ولكن بعد أن أصبحت أعمل جلست على ذلك الكرسي الدوار وعلى ذلك الجلد الفاخر....ثم أحسست ببعض الألأم في ظهري...وأقدامي حيث أنها كانت معلقة طوال اليوم أهزها كيفما أشاء وأتحرك في أي اتجاه أريده دون أي مشقة أو تعب....ثم أتاني من ينصحني بالعودة الى ذلك الكرسي الخشبي القديم الذي كرهته وأصبح هذا الجديد هو عشقي....فأخذت أقنعه بأن الجلد أفود للجسم لأن ذلك الخشبي قد يتسبب في البواسير ونحن نعلم مدى المعاناة التي يعانيها من يأتي إليه هذا المرض....ولكني تجاهلت ما قاله لي لأنني تذكرت مقولة الخليفة الراشد عمر بن الخطاب رضي الله عنه والتي أحفظها عن ظهر قلب وهي قوله: "حاججت العالم فغلبته وحاججني الجاهل فغلبني"....طبعا لم يغلب خليفة رسول الله صلى الله عليه وسلم لجهل في الخليفة نفسه ولكن لصعوبة أقناع ذلك الجاهل بوجهة نظره....فقد صدق رضي الله عنه وأرضاه فيما قال.


نعود إلى موضوعنا...عزيزي لقد اخترت أن أفردك في رد خاص لأنك من أكثر من تعصب لرأيه ولا أنكر عليك هذا فهو حقك المشروع ولكل وجهة نظره ويجب أن يدافع عنها....ولكن بشرط أن تكون وجهة النظر هذه بما يتوافق مع العقل والمنطق ويكون المرء صادقا مع نفسه قبل أن يكون صادقا مع الغير لأن كل حرف يكتبه سيحاسب عليه فيجب أن يكتب ما يكنه في داخله حتى يفوز برضى رب العباد ويخلص الكلمات لوجه الله تعالى وليس للتفاخر بها بين الجميع.

لقد قرأت ردودك جميعا ووجدت بها من التخبط الشئ الكثير...ووجدت بها من التناقض الشئ الكثير أيضا.....فتارة أجدك تقول ماهو المانع من زواج الرجل الباكستاني من سعودية وأنا أقول وبالله التوفيق ليس في ذلك عيب ولكنها عادات وتقاليد لن ترحمنا ولن تغفر لنا....وقد ذكرت بأن الأمر لو كان بيدك لزوجتها وهذا يعني أن لا أمر لك في هذا الموضوع ولا ناقة ولا جملا....وأيضا لن يوافقك الرأي ولي أمر أختك بأن تزوجها من باكستاني....فلماذا لا تحاول جاهدا تغيير المجتمع الذي تعيش به لعل الله ينفع بك ونجد لديك الكثير من العمالة الوافدة يتزاوجون منكم وتتزاوجون أنتم منهم....ففي ذلك خير كثير ولك أجرك إن شاء الله تعالى.....فهي الفرصة المناسبة لك لتغيير الواقع الذي تعيش به....فأبد بها وفز بهذه الفرصة حتى يكتب لك هذا الاكتشاف الخطير الذي غاب عن أعين الجميع.


وفي رد آخر أجد تتخبط في الكلام فتقول لو كانت العصمة بيدك وأنت تعلم بأننا مجتمع مسلم يحكم بالشريعة الإسلامية والعصمة دائما تكون في يد الزوج لأن هذا هو ما أمرنا به ربنا...لقد خانك التعبير لمرتين متتاليين وفي ردين متعاقبين فقد خلطت بين العصمة والولاية وهنالك اختلاف كبير بينهما ولا مقارنة بين الاثنين....لذلك فأنت هنا تتحدث عن الولاية...والولاية حسب الشرع لو كانت في يدك فيجب أن توافق البنت قبل كل شئ....فان لم توافق وزوجتها غصب عليها فستأثم على ذلك...ولكنك كنت ذكيا في هذا حيث أنك ربطت موافقتك بموافقتها وأنت تعلم بأنها لن توافق على هذا الأمر...فأردت أن تبعد نفسك بأسلوب جميل....ولكني أقول بأنك لن تستطيع أن تقوم بذلك العمل....ثم كيف لمن هو مثلي أو الأخوات الفاضلات أن يستطيع أن يقتنع بوجهة نظرك وأنت لا تعرف ماهو الفرق بين العصمة والولاية.


في الآخر أود أن أقول لكل من يرى أن لا مانع من زواج قريبته من أجنبي وفي المقدمة القادم من الشرق....لدينا سائق خاص له عندي حوالي الخمس سنوات وهو رجل ذو دين وخلق ويشهد له إمام المسجد الجامع فمن كان لديه ابنة أو أختا فليزوجها له...لأنه يبحث عن الزواج من انسانة سعودية ولم يجد حتى الآن وعندما حدثته عن هذا الموضوع طلب مني أن أعرض عليكم طلبه لعلكم توافقون عليه....فمن كان لديه هذا الطلب فأرجو مراسلتي على الخاص حتى يتم التنسيق مع السائق علما بأنه من الجنسية البنغالية ولكن ما يهمنا أنه مسلم.



ولدى أحد الجيران خادمة ذات دين وخلق ولا نزكي على الله أحدا...ولكن حسب ما أخبرني بأنها تعمل لديه منذ قرابة السنة والنصف وهي تريد أن تتزوج من رجل سعودي ذا خلق ودين ولا يهمها وضعه المادي ولا الاجتماعي ولا هل هو متزوج أم لا....فهي تريد رجلا وتحدثت معه عن هذا الموضوع فقال بأن أعرض هذا الطلب عليك أخي القادم من الشرق فلماذا لا تتقدم إلى هذا الرجل لتخطب خادمته وهي من الجنسية الأندونسية ولكن ما يهمنا في الموضوع أنها مسلمة وحسب ما قال كفيلها بأنه لم يرى وجهها منذ أن عملت لديه...فأخبرته بك أخي العزيز القادم من الشرق فطلب مني أن أعرض عليك هذا الأمر لعلك توافق خاصة بأنك لا تهتم بالتقاليد والعادات وتريد الأجر فأكسب الأجر في هذه الأمة بارك الله فيك.



شكرا للجميع والى الأمام دائما.



الوليد

[القادم من الشرق]

الحبيب الفاضل .. السروي ...

أشكر لك تصحيحك للغلط الحاصل .. وأنبهك - من باب رد المعروف - إلى أن الآية تذكر "بعصم" .. وليس "بعصام" . . . وأشكرك لك جميلك أستاذي ..

الأخ الوليد ..

أسأل الله أن لا يجعلنا من المتخبطين .. لا في الدنيا ولا في الآخرة ..

وليت شعري .. كم في كلام السروي من أنة لحالكم "نقول لكم قال الله قال رسوله صلى الله عليه وآله وسلم .. تقول عادات وتقاليد" ..

تقول أخي .. أن الرسول لم يكن زواجه إلا تشريعا . . . وأقول .. كلامك صحيح .. لكن .. هل وُجد التشريع ليرمى في الأرض أم ليطبق ؟!! .. هل وُجد التشريع عبثا يا رجل ؟!! ..

ثم أني لا أظن أن في كلامي ما يوحي بالفرار .. إذ لم أجعل الأمر بيدي أن ألزمها بالزواج أو لا . . . ثم ما يدريك أن من سأكون وليها - سواء أختا أو ابنة - سترفض الزواج من أجنبي أو خضيري ؟!! .. أسأل الله أن لا يعمي قلوبهن مثلما عميت قلوب البعض ..

تقول .. "ولكنها عادات وتقاليد لن ترحمنا ولن تغفر لنا...." وأقول .. إني ذكرت سابقا قول رسول الله عليه الصلاة والسلام "من طلب رضى الله بسخط الناس رضي الله عنه وأرضى عنه الناس" أو كما قال صلوات ربي وسلامه عليه .. لكن دام أن عاداتك وتقاليدك تأمرك وتنهاك دون الله ورسوله .. فأنت وشأنك ..

وأخيرا .. إن كان "قال الله وقال رسوله" يعتبر "جهلا" في مقياسك .. وإن كانت عاداتك وتقاليدك البالية البائدة تعتبر "علما" .. فليهنك العلم يا رجل .. فليهنك العلم أيها الوليد ..

وعذرا إن أغلظت .. ولكنه الغضب على ما تقول .. لا عليك أنت . . . واعتبرني فاشلا في التعبير سيء الإنتقاء للكلمات إن رأيت في كلامي تجاوزا ..

أبو محمد الشرقي ..

[طائر الحناء]

هل هو هوج الإنسان الفاقد للسيطرة حين يرزح تحت أكثر الأمور وطأة وألماً؟والقصة تنتقص للإرادة
لحب العيش بكامل الحرية والإنسانية ،ليس هناك من يستطيع إجبارك على الهروب وإختلاق الوجع،
ليس هناك من يجب أن تكسر آمالك العريضة ومستقبلك المرتقب،ليس هناك من يمنعك أيها الإنسان
من معرفة الصبر والتحدي والأمل،ليس هناك من يستطيع قطعة من إنسانيتك دون رغبتك.فقط تأكد
من ذلك.
سلامي لكم
وطن حرررر:mad:

[السروي]

الأخ القادم من الشرق سلمه الله

أشكرك على هذا التنبيه ، وكلاً منا أخي مكمل للآخر ، وخصوصاً الخطأ في الآيات يجب التنبه له ، لك تحياتي وسأقوم بتعديل الآية ، ويعود السبب بأنني لست ممن يحفظ وهذا مع شديد الأسف ..والله الموفق .

[الوليد]

أخي القادم من الشرق

لا أعلم مالذي أغضبك في ردي الذي لم يتجاوز حدود اللباقة فضلا عن حدود الأدب.....هل هي الحمية القبلية التي تتشدق بها في احد ردود حيث أنك حسب ماوصفت من أعرق القبائل العربية وهذا من التفاخر بالأنساب الذي حرمه الدين....أم هي النفس البشرية من الداخل التي تجعلك ترفض مثل هذا العمل ولا توافق عليه وتخالف ماتكتبه على صفحات المنتدى....ثم تقول أرى بأن ماقاله الله ورسولة جهلا من وجهة نظري وأنا مما قلته أنت براء....ولكن ربما ماجعلك تقول مثل هذا القول هو عدم قرأتك المتكاملة للرد حيث أنك قد أصبت بعدت صدمات عندما تخالفت حقيقة نفسك البشرية وفطرتها وعاداتها وتقاليدها مع ماتطالب به من كلمات جميلة منمقة ذات طابع خاص....شكرا لك على ردك الأخير خاصة لأنه يعني لي الشئ الكثير.


أخي طائر الحناء

شكرا لك على مرورك على الموضوع وتعليقك وليس هذا بغريب على من هو مثلك.



الوليد

[عــ سبيل ــابر]

السلام عليكم

قرأت هذا الموضوع بعد أنقطاع طويل عن المنتدى ,,,

وأعجبني كثيرا هذا النقاش رغم مايحويه من خروج عن أسلوب النقاش في بعض حالاته ,,,

وأحب أن أقول رأيي بــ أختصار ,,,

أن هناك غالبيه عظمى من السعوديين تتزوج من فتيات سعوديات في عمر 14 وربما أقل

فــ لماذا لم يطرح لها تحقيق في واحد من أهم الصحف في السعوديه !!!

سبب التحقيق وطرح الموضوع هو زواج سعوديه من بكستاني

وأقول لا يوجد مانع شرعي في زواجهم فــ كلاهما مسلم ولله الحمد ,,,

وربما المانع في أختلاف العادات والتقاليد وغيرها ,,,

واذا كانت كذلك فــ أعتبر هذه هي البدايه لــ أطلاق سراح بنات هذه البلاد من شبح العنوسه ,,,

ومن ضياع في الأخلاق وأنحلال وإتباع للشهوات ,,,

وربما كانت هي اليوم مستغربه ,,,

ولكن كان لابد من يبدأ أحد ,,,

وربما كانت هذه هي البدايه ,,,

أعتذر عن التأخير في الرد عن الموضوع ولكنها وجهة نظر وقلتها ,,,

وعلى الحب نلتقي ,,,

[الوليد]

أخي العزيز

شكرا لك على مشاركتك الموضوع.


الوليد

[السروي]

نشكر للأخ الوليد على هذا الطرح ، ومجاراة جميع المناقشين له ، كما نشكر كل من طرح وجهة نظره في هذا الموضوع بغض النظر عن التباين ، وموضوع يستحق الانتقال إلى المميزة بجدارة .